Я не люблю жаловаться, потому что хочу, чтобы люди считали меня сильной. Но, черт возьми, иногда появляется острейшее желание поделиться всем, что накопилось внутри.
Я не верю в судьбу и, конечно же, убеждена, что человек сам строит свою жизнь. Однако иногда эта самая жизнь заставляет меня усомниться в своих убеждениях.

В последнее время поняла, что одно из самых сильных чувств, что живут во мне на протяжении всех 18 лет - это зависть. Серьёзно. Я всю сознательную жизнь постоянно завидую. Вы осудите и скажете, что я просто жалею себя и хочу наладить свою жизнь, не прилагая никаких усилий.
И все же. Очень часто задаюсь вопросом: почему же порой кому-то достается все, а кому-то - ничего?

Каждый пятый, наверное, человек сталкивается с таким набором проблем, но, черт, почему эта пятая - именно я? Почему все валится именно на меня?
У кого с самого детства и до сегодняшнего дня в семье всегда не хватало денег? У меня.
У кого с самого малого возраста были отвратительные отношения с мамой? У меня.
У кого ушёл из семьи, бросив жену и детей, отец? У меня.
У кого мама заболела раком? У меня.
Кто всегда рос "вторым лишним" ребёнком в семье? Я.
У кого всегда была крайне непривлекательная внешность и убогая фигура? У меня.
Кто позволил себе убиваться из-за невзаимной любви 10 лет и остаться с разбитым сердцем? Я.
Кого всегда игнорировали люди, которые нравились? Меня.
Кто имеет таланты, но не имеет возможности их развивать? Я.
Кто хорошо учится, но все равно боится не поступить в университет, а запасного небюджетного варианта нет? Я.
У кого были всегда и есть друзья, у которых нет таких проблем и у которых язык спокойно повернется, чтобы сказать, что они счастливы? У меня.

Я завидую. Я всегда завидую. Вы скажете: "Зачем сидеть сложа руки? Действуй!". Действовала. Всю жизнь действую. С детства работаю, отдаю всю свою зарплату в семью. Работаю над собой, своей внешностью. Пытаюсь наладить отношения с матерью. Пашу дома, как только могу, стараюсь делать все, чтобы жизнь наладилась. Но все безрезультатно. Почему мои знакомые получают то, что хотят, не напрягаясь, а я всю жизнь рву зад, чтобы что-то получить, а в итоге все зря?
Я никогда не жила так, как хочется. Как все дети/подростки/молодые люди. Ни в материальной плане, ни в моральном.
Я устала. Я очень сильно устала от всего груза, что приходится нести на плечах.
Я хочу, чтобы на старости лет я вспоминала свои юношеские годы с радостью, а не с мыслью, что я терпела все жизненные невзгоды зря. Что я потратила свои детство и юность тяжело и непрактично.

Не осуждайте.
Я просто хочу, чтобы уже сейчас я могла сказать, что счастлива жить в этом мире.